Flordelaranja

Escalada

2012-02-09T09:57:00.002-02:00

O amor e a dor

Vivem a nos dar pistas:

Quanto mais alto o posto

Mais solitária a vista

Green quiz

2012-02-08T14:27:00.003-02:00

Queria perguntar pra esperança insone

Como é que ela não se cansa

Da forma mansa

Que me consome

Banho de lua

2012-02-06T14:29:00.011-02:00

Outro dia estava eu na praia exibindo minha falta de melanina e para do meu lado um cara me olhando de um jeito que me senti até meio mal. Uma coisa é na escola você sofrer bullying porque é magrela e coisa e tal, outra coisa é você já ser gostosa, já ter dado pra quem você quis, passando por quem você não quis porque a vida também é feita desse troço de dar mal, e, depois disso tudo, ser olhada meio de lado só porque não tem a competência genética de criar em si mesma uma marca de biquíni. E olha que pra esse verão até comprei um modelito novo, que meu último já tava respirando por aparelhos e isso pega muito mal pruma pseudo-intelectual como eu. Aliás, outra coisa que pega mal demais é ser flagrado lendo Caras na ante-sala do terapeuta de floral, do acunpunturista ou coisa que o valha. Normalmente, em casos como esses, a desculpa que se dá é a de que não havia literatura melhor. Numa boa, sem querer ser belicosa, quem quer literatura melhor, anda com bolsa grande, pra carregar obras de peso, nem vem que não tem, mas, voltando ao consumismo de verão, o biquíni que comprei foi caro à pampa, coisa de madame mesmo. Aliás, eu sou o pior tipo de pobre que tem: o de biologia rica. Pra se ter uma ideia, tenho alergia à bijuteria e à penicilina, logo hoje em dia que as bijuterias se fazem passar por jóias assim como os peitos falsos se fazem passar por verdadeiros e a penicilina, bem, a penicilina já teve dias melhores, vamos deixá-la em paz. Pois bem, o fato é que paguei os tubos num pedaço ínfimo de tecido (no meu caso nem tão ínfimo, pois tenho volumes que só cabem em mãos grandes) e nem isso fez o cara parar de me olhar feito ET. O pior é que ele tinha muita coisa do lado pra se distrair, veja bem, no Arpoador tem tanta coisa rolando: tem artista plástico, tem ator de teatro que veio dar um tchibum antes do espetáculo, tem aspirante a roteirista (a quantidade de gente que dá pra roteirista no Rio de Janeiro não está no gibi), ator famoso de TV, fora, é claro, o pessoal do mantra da Lua, mas isso é mais pra outros picos da praia menos céticos e mais antenados a um novo começo de era, de gente fina, elegante e sincera, com habilidade pra dizer mais sim do que não. Eu, honestamente, já tô no time dos que dizem sim em situações mais pra específicas. Pois bem, diante do desconforto daquele homem me olhando como se eu fosse a última bisteca do churrasco, me decidi a chegar perto dele e dizer: 'amigão, perdeu alguma coisa aqui?'. Quando já estava de pé, pronta a lançar minha verborragia nível 5 no bofe, vejo chegar uma mulher que, de tão branca, me fez sentir a garota-propaganda de algum óleo de urucum da Amazônia. Ao chegar, ela salpicou-lhe um beijo de várias voltas, uma coisa bonita de se ver. Quando dei por mim, estava ali apreciando o balé daquela troca de fluidos e, em menos de dois minutos, toda a minha sensação de inadequação se desfez. O cara tava me olhando porque eu lembrava a gatinha que ele ansiosamente esperava (ninguém beija daquele jeito sem estar ansioso, isso posso afirmar) e que estava demorando a chegar justamente porque gente branca só dá pinta na praia mais tarde mesmo.

Voltei a me sentir a branca de neve de sempre.

É que a química alheia me fez lembrar da beleza da minha biologia.

Um cara (muito) provavelmente está a fim de você quando:

2012-02-03T12:32:00.003-02:00

. Não só te olha, mas também te vê.

. Ao invés de ficar preocupado se o cavalheirismo é o machismo que agrada, apenas abre a porta do carro.

. Adora assistir ao espetáculo da sua boca colocando a camisinha nele.

. Na falta de declaração de amor, te faz um café.

. Na dúvida, liga, mesmo que só para dizer oi.

Cinco trocadalhos

2012-01-27T11:41:00.004-02:00

1) Weiss fuder.

2) Kiss foda.

3) Avon pro caralho.

4) Merci beacoup que é bom ninguém quer dar.

5) Nada como um DIU após o outro.

Cinco expressões que clamam por ser ditas

2012-01-25T20:41:00.004-02:00

1) Pode vir quente que eu tô pouco me fudendo.

2) Se tamanho não é documento, o que falar da espessura?

3) O Rio de Janeiro continua lindo (e cheio de gente blasé).

4) Quem tem SUS tem medo.

5) Não adianta chorar sobre o chá de buceta derramado.

Leminskiando 4

2012-01-22T22:50:00.004-02:00

A vida não imita a arte

Imita um reality show de horrores

Sem flores à la carte

No freeshop ideal deveria ter à venda:

2012-01-19T10:12:00.004-02:00

.Desculpas de dieta

.Cafuné solúvel

.Vontades de férias

.Pensamentos biodegradáveis

.Massageadores de ego com entrada USB

Cinco possíveis blocos carnavalescos

2012-01-15T21:29:00.001-02:00

1) Me revista que eu sou suspeita

2) Hell na Terra

3) Cordão da Tarja Preta

4) Se der mole eu sumo

5) Dispensa que eu gamo

Fakebook

2012-01-12T15:07:00.003-02:00

pick by Eugenio Horta

Em que livro veio escrito que eu era perfeita?

Ou afeita

A qualquer receita?

In/out

2012-01-11T09:48:00.003-02:00

De todas as abstrações, quero que me invadas

Com a concretude intensa

Da tua única cabeça que pensa

Ao mestre com carinho

2012-01-09T23:43:00.003-02:00

No final de 2011, se completaram quinze anos que perdemos o cenógrafo e diretor Luís Carlos Riepper, homem de teatro que também cedeu seu talento pro cinema (fez cenografia praqueles filmes deliciosamente doidos do Walter Lima Jr. da década de 70). Dirigiu muito teatro adulto e arrebentava nas peças infantis, justamente por sua preocupação em tratar as crianças como pessoas que sabiam do que gostavam. Tive a chance de ver sua encenação de ‘A casa da Madrinha’ e de assistir aos erês se levantando pra se colocar no meio do espetáculo, numa inquietação de dar gosto. Vaidoso como todo diretor, dizia com orgulho que Iara Amaral tinha ganho um prêmio Moliére numa peça conduzida por ele justamente por ela ter trabalhado em cima da dificuldade com o cenário e com o figurino. Falava que a dificuldade forjava o ator e fazia com que ele buscasse soluções onde só havia perguntas. Mas o grande privilégio mesmo foi ter sido aluna dele na CAL. Lembro que achava muito chato ter de ler página a página o livro ‘Ator e método’. Um porre, todos nós queríamos era subir no palco e mostrar como éramos talentosos. Foram bem uns dois meses nesse sofrimento. Depois ele mandou a gente escrever subtextos das falas dos personagens de uma peça chata do Tenesse Williams. Subtexto em teatro é o mesmo que na vida: é o que se passa na cabeça do personagem enquanto ele diz o que está escrito no texto. Também achava isso um saco e, por pura indisciplina, não fiz o exercício, pensando: ‘ah, na hora eu invento’. E o fiz. Na terceira fala ele para a cena e me diz: ‘prima (ele chamava todo mundo de primo e prima), você tá fazendo isso agora, não é, não?’ Claro que sustentei minha mentira, mas desde esse dia passei a ter respeito por aquela figura meio mago, meio druida, meio sei lá o quê. Outra lembrança é dele fumando sem parar. Tinha mania de descansar o cigarro em uma das mãos em cima da cabeça e, como nos dirigia com muito envolvimento, vez por outra, não era raro ver um aluno soprando as cinzas discretamente, pra dar uma limpada na careca do coroa. Isso foi em 96 e, até então, a gente sabia que ele tava meio debilitado, mas não fazia ideia de que ele tava morrendo. E também, isso já digo por mim, não fazia ideia de que lembraria dele pra sempre, principalmente da célebre frase que ele proferia quando tínhamos dificuldade de improvisar, munido de um sarcasmo que beirava à bondade de quem sabe o que é ser inteiro: ‘brinca, prima, brinca’.

Sigo brincando, mestre.

Essa carta é só pra dizer.

E diz.

Cinco licenças poéticas

2012-01-08T20:44:00.001-02:00

ilustração by Paulo Anomal

1) Penso, logo despisto.

2) Não tenho tudo que amo, mas foda-se.

3) Menstruar é preciso, viver não é preciso.

4) Comigo ninguém Ipod.

5) A pressa é inimiga da ejaculação.

Cinco coisas que precisam ser inventadas imediatamente

2012-01-06T11:07:00.003-02:00

1) Detector de roubada

2) Visita guiada ao sex shop

3) Chantagem emocional com legenda

4) Vizinhos surdos (e mudos)

5) Engov pra ressaca moral

Handmade

2012-01-05T18:37:00.002-02:00

De todas as bobagens, quero que me escrevas

Com linhas tortas

Risadas retas

E cervejas

Cinco desejos de ano novo que nos fazem sentir cada vez mais velhos (graças a Deus)

2012-01-03T21:09:00.003-02:00

1) Plantar algo, seja na terra, no mundo ou no coração dos que nos cercam.

2) Chover por dentro, mesmo em dias de sol a pino.

3) Nadar em águas desconhecidas e aquecê-las com nossa infinita capacidade de amar.

4) Buscar a perfeição aceitando que errar, além de humano, é sagrado.

5) Entender que a natureza de nossos alvos tem o direito ser mutável, já que nossa mira nem sempre é assim tão certeira.

Cinco falas que já estão roucas

2011-12-23T16:15:00.005-02:00

1) Quando cheguei já estava assim

2) A coleta da minha alma é seletiva

3) Eu nunca disse que daria certo

4) Minha espera está com pressa

5) Se precisar posso até jurar

Cinco perguntas que vão morrer solteiras

2011-12-18T21:56:00.003-02:00

1) O que dar de natal pro ano novo?

2) De onde vieram os fins que justificam os meios?

3) Pra onde vão os sotaques perdidos?

4) Por que tem dias que a noite é foda?

5) Quem semeia vento não deveria colher energia eólica?

Sistema operacional

2011-12-17T10:14:00.002-02:00

Certas coisas na vida

Não têm devir:

Melhor demorar pra baixar

Que pra subir

Wet & wild

2011-12-16T15:31:00.002-02:00

Deixa a chuva molhar

O que foi feito pro tato

Sem essa, brou!

Chapinha é pros fracos

Cinco máximas que não nos dão a mínima

2011-12-15T18:08:00.001-02:00

1) Com o tempo você se acostuma

2) Não era pra ser

3) Tá acabando, depois melhora

4) Na hora da sede você pensa em mim

5) Quem espera (de pé) sempre alcança varizes

Jogging

2011-12-12T11:43:00.003-02:00

Enquanto amanhece na babilônia

E sua dúvida se aquece

Aceita:

É a insônia que de ti padece

Neutrons

2011-12-10T13:26:00.004-02:00

O turn off está faltando no estoque

Ele e o retoque

Mas não há quem se choque

Cinco coisas que ficam claras só quando olhamos pelo espelho retrovisor da vida

2011-12-07T13:40:00.002-02:00

1) O que passou, bom ou mau, é argila para esculturas futuras.

2) O que não tinha remédio, normalmente remediado nunca esteve.

3) O ótimo, na acepção de nossas ilusões, sempre foi inimigo do bom.

4) Em se tratando de amor, toda palavra é muita.

5) A paranoia do vizinho tem o dom de ser mais verde.

Leminskiando 3

2011-12-06T11:21:00.003-02:00

pick by Chema Madoz

Inferno

É porre de vinho tinto

Escrever

É ab-sinto

Paradigma da ocupação (ou baixaria lírica no blog dos outros é refresco) parte 2

2011-12-05T09:24:00.002-02:00

Não se perca na procura:

Mais importante que o tamanho

É a espessura

P.F.

2011-12-02T08:26:00.001-02:00

Na hora que muito se fala

O sentido desata

Provando

(Na lata)

Que língua

É bom

Com batata

Clouds

2011-11-30T15:05:00.001-02:00

Ponha a mão à palmatória

Se nunca

Paranoias lambisgoias

Trotaram em suas memórias

Pra ver

Se amanheciam

Histórias

Esperando Godot versão ‘fuck my face, it’s free’ (ou teatro do absurdo no blog dos outros é refresco)

2011-11-27T13:35:00.001-02:00

Jorge e Jeniffer, que depoisvocês vão ver quem são, conversam:

-O que não fazemos por uma boafoda?

-A pergunta tá errada.

-Como?

-O certo seria perguntar: quetipo de coisa a gente faz para garantir uma boa foda?

-Dá no mesmo, filha.

-Dá nada.

-No fundo, o importante, prumapessoa como você, é dar.

-É dando que se reflete.

-Ah, isso é.

-Foda isso.

-É, foda.

-...

-Onde se compra camisinhafeminina?

-Alguém usa aquilo?

-Deve ter alguém que use.

-Você aprendeu a usar?

-Não.

-Conhece alguém que use?

-Não. Você conhece?

-Não.

-Nunca fomos assim tão bemrelacionados...

-É, nunca...

-...

-No Mundial a Stella Artois tá1,99.

-Por isso te disse, quando vocêquis virar evangélica, que não dava pra aceitar Jesus nesses termos.

-Você tinha razão.

-E quando eu não tenho razão,filha?

-Aí você teria que me dar umtempo pra pensar na resposta.

-...

-Pensou?

-Não, que horas são?

-Hora de parar com essa prosaantes que ela vire uma D.R.

-Mas D.R. é só pra quem temrelação, nós somos amigos.

-Será que existe D.R. após amorte?

-Não fala isso nem brincando,homem!

-Não me chama de homem que eufico de pau duro.

-O pau é seu, não posso fazernada se ele fica duro.

-Pode sim.

-Não começa.

-Posso então terminar?

-...

FIM (SERÁ?)

PS: Em nome da sub-gerência,pedimos desculpas pela supressão da descrição dos personagens Jenifer eJefferson, prometida no início desse post, mas, por questões estéticas, ela acaboucaindo na edição.

Dez coisas que, ao nos encherem de alegria, provam que nosso coração é côncavo

2011-11-25T23:46:00.001-02:00

1)Saber que uma grande amiga está grávida.

2)Ver de camarote um(a) pupilo(a), a quem você ensinou tudoque sabia, arrasando.

3)Encontrar uma resposta onde nem sabia haver pergunta.

4)Mergulhar em matizes invisíveis e delas fazer seu próprioarco-íris.

5)Subverter a matemática ao dar o que era pra ser recebido.

6)Nadar em águas desconhecidas sem bote salva-vidas.

7)Ter a certeza de que é na dúvida que se escala a montanhada confiança.

8)Entender que o sal de cada lágrima um dia será um temperoe tanto.

9)Pensar em projetos como crianças que estão aprendendo aandar.

10)Ter alguém para dividir o pão, nem que seja o que o diaboamassou.

Portuguesando

2011-11-24T23:08:00.001-02:00

O que foi que o acento falou pro sujeito?

-Quer moleza? Senta na oração subordinada!

Fever

2011-11-23T15:50:00.001-02:00

*inspirado em frase de Mario Lago

Quando se está doente

Ou descontente

O mínimo que se pede

É uma coincidência

(Quiçá uma indecência)

Algo que extraia da paciência

A capacidade de nadar na crise

E de impedir

Que o último a sair

Apague o arco-íris

Uai?

2011-11-17T19:20:00.003-02:00

Quem vai perguntar pra falta

Por que ela é a mais alta

Das presenças?

Ou pro hai cai

Por que ele é a calma

Da essência?

Quem não se importa

Em ver morta a paciência?

Em cantar em alto brado

Retumbantes conivências?

Um sujeito

Pra que faça tudo isso

Ou no fundo é muito arisco

Ou lhe falta experiência

Estopim

2011-11-10T20:52:00.005-02:00

desenho via danielamariamartins.blogspot.com

-Fecha os olhos e abre a mão.

-É surpresa?

-O que você acha?

-Acho que é surpresa.

(PAUSA PARA OLHARES LÂNGUIDOS).

-Sabia que eu acho isso muito legal?

-Isso o quê?

-Isso de você ser uma menina de opinião.

-Como assim menina de opinião?

-Ah...

-Ah o quê?

-Ah, todos os assuntos, qualquer assunto, outro dia você ficou conversando com meu pai sobre o Carpegiani.

-Craque.

-Tá vendo?

-Tá vendo o quê?

-Opinião pra tudo.

-Mas dizer que o Carpegiani era craque não tem nada de opinião, tá mais pra categoria dos fatos do que das opiniões, se me permite (aí sim) uma opinião.

-Hahahahahahaha.

-Quê foi, risadinha?

-Hahahahahahaha.

-Quê foi?

-Nada.

-...

(PAUSA PARA PEQUENO TOQUE DAS MÃOS).

-Será que agora você poderia fechar os olhos e abrir a mão?

-Ah, claro, a surpresa.

-Hahahahahahaha.

-Se é que se trata de alguma surpresa, pode ser só o seu certificado de reservista.

(PAUSA PARA RISADAS MÚLTIPLAS)

Óbvio que não era certificado nenhum.

Aliás, o que era ou deixava de ser não importava em absoluto, pelo menos não pra eles, que pareciam achar bacana esse espaço localizado entre fome e a vontade de comer.

Onde quem fala mais alto é a língua dos relevos.

Mas quem manda mesmo são as faíscas.

E, é claro, as curvas.

Sweet

2011-11-09T13:05:00.002-02:00

Leveza

É descobrir no certo

Um toque de surpresa

Oraculum

2011-11-08T08:57:00.003-02:00

Diga-me com quem flanas

Que te direi

Se és

Sei não...

2011-11-07T10:48:00.003-02:00

Contramão

Sem razão

É mar de senão?

Menos uma diva, mais uma estrela

2011-11-06T10:52:00.003-02:00

Ontem foi enterrada uma grande dama: Diva Lyra, professora e compositora que tive o prazer de conhecer, já que minha mãe interpreta há anos várias de suas músicas, algumas bem deliciosas, diga-se de passagem.

Dona Diva gostava de frutas cristalizadas e, volta e meia, pra dar uma puxadinha de saco, eu ia à Casa Pedro e comprava-lhe um saquinho sortido. Pois bem, de agora em diante, não tenho mais pra quem comprar esses quitutes que particularmente detesto.

Engraçado como na vida há certos ritos que vão-se embora junto com seus mitos.

Engraçado também o que dizem por aí a respeito das grandes damas, que elas sabem a hora de partir.

Se assim for, então, que Chiquinha Gonzaga te receba ao som de 'Lua Branca', querida.

Com todo meu amor,

SMS

2011-11-04T07:24:00.005-02:00

Cada coisa viva que pelo tempo passava dizia-lhe ao pé do ouvido:

De todos os erros, quero que me cometas.

Good jobs are forever

2011-11-03T12:11:00.005-02:00

SEQ ÚNICA- LOFT DE PRODUÇÃO-INTERIOR-TARDE

Produtora chega, dá bom dia a todos e fala com assistente.

-E aí, querida, ligou pra assessoria da banda da semana que vem?

-Liguei.

-E eles?

-Disseram que vão lançar o release assim que a gente mandar a foto em 300 DPI.

-E já não mandamos?

-Estamos esperando o OK do Nelson, ele ficou de decidir qual era a melhor de três pré-selecionadas na última reunião.

-E cadê Nelson?

-Não atende o celular desde 9h.

-E cadê as fotos?

-Aqui na minha máquina, vem ver.

Produtora vê as fotos, aponta pra do meio da tela.

-Essa tá ótima, manda essa pra assessoria e deixa um recado no celular do Nelson dizendo que, na ausência de OK no prazo combinado, mandamos a foto que achamos melhor. Aproveita e manda a foto pro email dele também.

-Pode deixar.

-E João, deu notícia?

-Ainda não.

-Mas você ligou pra ele e ele não atendeu, foi isso?

-Não, eu tô esperando ele retornar...

-Assim, tranquila?

-...

-Aprende uma coisa, xuxu, produtor não fica tranquilo, produtor telefona.

-...

-Hoje mais tarde vai fazer alguma coisa?

-Como?

-Vamos todos a um karaokê, pra relaxar e preparar pro set de domingo, bora?

-Poxa, eu adoro karaokê.

-Sabe cantar ‘Evidências’?

-Hahahahahahaha. Lógico.

-Maravilha, então, liga pro João e me passa por email o que ele disse a respeito do orçamento. Se ele começar a dizer que tem três opções pra cada item, você diz pra ele escolher, que a gente vai na dele, senão ele fica quarenta minutos falando de valor de mercado e ninguém merece.

-Tá bem.

-Qualquer coisa, manda mensagem, tô entrando numa reunião mas te respondo anyway.

-Ok.

-Às nove devo tá de volta pra te pegar, o pessoal do figurino vai guardar uma mesa pra gente. Agora fui.

-Tchau.

Era a primeira vez que a chefe chamava a assistente pra sair.

Era também o primeiro trabalho da garota que costumava anotar na última folha do caderno todas as informações importantes que tinha medo de um dia vir a esquecer.

A daquele dia era ‘produtor não fica tranquilo, produtor telefona’.

Até que fazia sentido.

Respirou fundo e ligou pro João do orçamento.

Não sem antes colocar pra tocar seu hit predileto do Chitãozinho e Xororó, pra já ir fazendo um esquenta na alma.

Leminskiando 2

2011-11-01T09:04:00.000-02:00

Lendo um antigo escrito

foi que entendi:

criança eu era infinito

Dez coisas que não são feitiçaria, são tecnologia

2011-10-31T09:59:00.004-02:00

1) 1)Pompouarismo

2) 2)Artefatos pós-banho da Sebastian (curly hair)

3) 3)Fé sem hipermetropia

4) 4)Pilates

5) 5)Começar do começo

6) 6)Saber curtir o meio

7) 7)Ouvir até o fim

8) 8)Perdoar o imponderável

9) 9)Ponderar o imperdoável

1010)Usar todo o potencial escondido na ponta dos dedos

Ab (negado)

2011-10-29T09:56:00.004-02:00

A mentira

(Sempre insistente)

Veio dizer

Que inconveniente

É o que a verdade

Faz com a gente

Trees

2011-10-28T10:50:00.002-02:00

Aquarela by Carla Böhler

Se está em mim

E tem cheiro de jasmim

Só pode ser sim

Leminskiando

2011-10-27T12:56:00.003-02:00

Liguei pro vazio

Do telefone sem fio

E caiu no arrepio

Nonsense me

2011-10-25T10:01:00.002-02:00

A unha quando encrava

Na lágrima que trava

A língua escrava

Deixa a gente

Muito brava

Domingueira pé no chão 2 (ou há tempos o encanto está ausente e há ferrugem nos sorrisos)

2011-10-23T10:58:00.009-02:00

Como quem retoca o gloss, puxa uma conversa:

-Seu coração já acumulou milhas suficientes?

-(Dilatando as pupilas) Como?

-Seu coração, baby, já acumulou milhagem pra viajar sem rumo comigo?

-...

-Porque um dia você vai querer uma companhia pra viajar sem rumo...

-Acha mesmo isso?

-Tenho tipo certeza.

-(Com um meio sorriso) E isso é tipo o que você mais gosta em mim, né?

-Gosto de gente que tem asas nos olhos.

-...

-Posso fazer uma proposta?

-Deve.

-Bora ocupar minha boca com coisa mais concreta que palavras?

-Ah, muleque...

MORAL DA HISTÓRIA:

Discutir uma relação que ainda não existe: 28 dores de cabeça.

Saber que tudo tem seu tempo: Não tem preço.

Para a maioria das coisas existe a ansiedade.

Pra todas as outras existe o atentar.

FIM (Será?)

Pista

2011-10-22T14:43:00.003-02:00

Um só deslize

E sua alma

Tinha feito

Strip-tease

Wonder

2011-10-20T21:20:00.004-02:00

ilustração de Paulo Anomal

Me contento

Em ser do tempo

Do ‘se eu não lembro eu não fiz’

Mas agora

É aurora

E só me sobra

Ser feliz

Labirinto

2011-10-19T20:50:00.003-02:00

Saída

Deixar

Entrada

Insurgir

Avenida

CPF

2011-10-18T10:04:00.005-02:00

O pessoal e intransferível

É passível

De ir dormir paciente

E acordar temível

Cinco frases indicativas de que o gato pode ter subido no telhado

2011-10-16T20:09:00.002-02:00

1)Foi de repente.

2)Ontem tinham me falado outra coisa.

3)Na verdade, na verdade, eu nem trabalho aqui.

4)Costumam dizer que antigamente dava certo.

5)O pior que pode acontecer é você ter de fazer tudo de novo.

Grêmio Recreativo

2011-10-15T19:52:00.002-03:00

Disfarçada de samba, a alegria perguntou:

-Com que roupa eu vou pra onde ninguém me convidou?

Business

2011-10-14T10:56:00.003-03:00

O ócio

Do amor próprio

É sócio

Da propaganda

Sem negócio

Vida que segue (pro Clube da Leitura)

2011-10-12T11:03:00.005-03:00

Quando depois de vinte anos duas amigas de colégio se reencontram, as agruras e delícias da adolescência vêm à tona como se apenas cinco minutos tivessem se passado. Tudo tem cheiro e sabor e quase nada escapa à memória:

-Lembra quando a gente foi pega fumando no banheiro do quinto andar?

-Claro, você que cismou que eu tinha que fumar!

-Ah, coitadinha, tão ingênua.

-Ingênua não, medrosa!

-Medrosa pra fumar, mas pra dar...

-Olha o respeito!

-Fala sério, mané respeito, você já dava até a retaguarda pra se manter virgem enquanto eu nem beijar na boca beijava.

-Sabia que minha filha usa um termo pra quem não beijou na boca ainda? É uma sigla...

–B.V.?

-Isso mesmo.

-Sua filha é B.V.?

-Diz ela que sim.

-Então trocaram ela na maternidade.

-Boba! Mas fala de tu.

-Ah, eu casei duas vezes, separei, fiz dois abortos e tô aí na pista.

-E como tá a pista?

-Lotada!

-Sabe que eu tenho saudade de sair pra paquerar?

-Normal, né, baby, a gente sempre quer o que não tem.

-Pois é...

-Quê carinha é essa?

-Ah, às vezes me questiono se fiz a escolha certa, sabe?

-Como assim?

-Tipo, meu homem é maravilhoso, companheiro, paizão, tudo certo.

-Então qual o problema?

-Ele tem distúrbio de ansiedade.

-Que porra é essa?

-Tipo ele tem umas palpitações, uma angústia no peito, às vezes tem até que tomar tarja preta, um saco.

-Mas isso interfere na performance?

-Que performance?

-Que performance, sua putinha?

-Hahahahahahaahahahahahahha!

-Interfere?

-Claro que não, sexo até melhora ele.

-Doencinha boa essa então.

-É, homem perfeito num tem, né?

-Até tem, mas tá tudo morto.

-Você continua uma figura, e aí, tá namorando?

-Tô saindo com um carinha aí.

-Legal ele?

-Legal, mas morre de medo de se envolver.

-E você não, né?

-É, eu também...

-Vou te falar uma coisa, do alto da minha baixa temporada: melhor tá solteira do que casada com homem broxa.

-Ou grosso.

-Ou indiferente.

-Ou galinha.

-Galinhas todos são...

-Até se apaixonarem...

-Menina, a gente tá disputando um campeonato de quem fala mais clichês?

-Hahahahahahahahaha!

-Mas num é? Num falamos nada de novo até agora.

-É.

-Mas, também, o que é novo nesse mundo?

-Meu vibrador, comprei semana passada, lindo, o tal do rabbit.

-É bom mesmo?

-Não dá vontade de sair de casa, filha, uma coisa.

-Isso deve ser bom pra gente frígida.

-Pois então, eu até os trinta nunca tinha gozado, depois que comecei a adquirir brinquedinhos, sou praticamente uma deusa do sexo.

-Hahahahahahha.

TOCA O TELEFONE

-Ih, é o maridão (ATENDE) Oi, mozão, sabe quem eu encontrei? A Bella, que estudou comigo, tamo aqui na maior fofoca. (PAUSA) O quê? (PAUSA) Fica calmo, mozão, você sabe que não é nada no coração. (PAUSA) Tá com o frontal aí? (PAUSA) Então, toma metade que tô indo te buscar, tá? Te amo.

-...

-Vou ter que ir amiga, maridão tá freak.

-Vai lá, então, melhoras pra ele.

Se despediram sem saber quando iriam se encontrar de novo.

Mas de uma coisa tinham certeza: felicidade dos outros é cristal.

Já a nossa, pedra bruta.

Para Nelson Cavaquinho, Guilherme de Brito e Alcides Caminha

2011-10-11T10:36:00.003-03:00

Tire

Seu

Juízo

Caminho

Que

Quero

Passar

Com

Meu

Humor

Domingueira pé no chão (ou disciplina é liberdade)

2011-10-09T14:06:00.008-03:00

SEQUÊNCIA ÚNICA- QUALQUER LUGAR- EXT- DOMINGO

Rapaz e moça conversam.

-Você é ciumenta?

-Se eu sou ciumenta?

-É?

-Acho que sou normal.

-Defina normal.

-Posso ser sucinta?

-Deve.

-Acredito mais no respeito do que na posse.

-Legal.

-E você?

-Se sou ciumento?

-É.

-Acho que sou que nem você, adepto do respeito.

-Ponto pra nós.

-É.

-Até mesmo por que, quem se prende é a própria pessoa.

-Como assim?

-Por exemplo, se eu fosse sua gatinha, não ia adiantar eu tentar te prender a mim, só você teria essa capacidade.

-E esse desejo...

-Isso mesmo, quer chiclete?

-É de quê?

-É dado.

-Hahahahahahaha, você é divertida.

-Ser divertida é apagar determinados incêndios com conta-gotas.

-Nossa, isso foi uma metáfora?

-Sabe que até hoje não sei direito o que é metáfora?

-Jura?

-Se precisar eu juro, uai.

-Você é mineira?

-Nada, carioca.

-Num parece.

-Por quê?

-Sei lá, essa pele cheia de sardinhas, parece gente de fora.

-Minha mãe é galeguinha, mas minha vó era negona.

-Legal.

-Mas fala mais das metáforas.

-Você não aprendeu isso na escola?

-Essa aula devo ter matado.

-Metáfora é uma figura de linguagem que compara duas coisas, tipo: ‘você é uma gata’.

-Obrigada.

-Sério, se você é uma mulher, não pode ser uma gata, portanto, se eu te comparo a uma gata sem dizer que você é 'como uma gata' ou 'tal qual uma gata', isso é uma metáfora, entendeu?

-Nossa, morri agora.

-Para com isso...

-(Risos).

-'Morri' é exagero, vai...

-Não é exagero, é hipérbole.

-Olha só, que danadinha...

-Foi só à aula de metáfora que faltei.

-Maneiro.

Continuaram nessa por horas, apalpando suas almas em braile.

Aceitando o escuro.

Pra ver se dissolviam os temores que insistem em nascer do cansaço.

E da solidão.

Paradigma da ocupação (ou baixaria lírica no blog dos outros é refresco)

2011-10-07T10:59:00.003-03:00

Sentou onde queria?

Então, rebola, filha

Até raiar o dia

Liquidação

2011-10-06T09:44:00.003-03:00

Não me venha com pirraça

Nem com alma cheia de traça

Que sorriso, ném

Sempre foi de graça

Flesh and blood

2011-10-04T21:31:00.003-03:00

Não se assuste

Com o embuste

De que é feio

O que te sobra

Mais vale o recheio

O esteio

E a carne de manobra

Pêndulos

2011-10-03T09:13:00.003-03:00

Alvos em movimento

São difíceis

Até pro tempo

Despertador

2011-09-29T09:36:00.002-03:00

Bom dia britadeira

São (só) oito e meia

E você já me odeia

Se o mel faz bem, então tá bom (pro Clube da Leitura)

2011-09-28T10:04:00.005-03:00

Uma amiga que sempre teve no mínimo dois amantes por vez me contou uma coisa interessante que eu gostaria de dividir com vocês. É uma coisa aparentemente boba e óbvia, mas vale o registro, que é o seguinte: ‘homem traído precisa de muito agrado matinal’. Confesso que sempre ouvi com reserva as colocações dessa minha amiga, afinal, falar assim do próprio homem, pai de seus filhos, era, no mínimo, cruel. Mas como ela é minha amiga e sabe que mais discreta do que eu só mesmo a Lady Di (que Deus a tenha na paz e na luz), fica me enchendo o ouvido com seus truques de infidelidade. Na verdade o que eu quero mesmo dizer é que o problema não foi ela ter contado essa história do agrado matinal, isso aí é pinto, quando ela bebe me conta cada detalhe que às vezes demoro meses pra esquecer.

Pois então, voltando, um dia (lembro bem, era um sábado e dava pra ouvir o barulhinho da feira lá no fundo), resolvi testar com Adalberto, meu esposo, o tal agrado. Pensei: Adalberto gosta de iogurte com mel no café, então, vou usar seus ingredientes prediletos pra coisa ficar mais apetitosa. O problema começou já na cozinha, meu filho mais velho, Adalbertinho, de seis anos, estava ligado no duzentos e vinte, comendo biscoito recheado e perguntando quanto tempo faltava pra gente ir no zoológico. Disse a ele que teríamos de esperar papai acordar para decidir e que a melhor coisa a fazer seria assistir a um dvd bacana pra passar o tempo. Como ele é um menino muito obediente (tem gente até que diz que ele parece um funcionário público, veja só), se encaminhou para a sala, não sem antes me fazer a pior pergunta que poderia ser feita num sábado de manhã:

-Mamãe, você vai tomar café na cama com papai? Posso também?

Pronto, tive que morrer num dinheiro e mandei o garoto pra lan house pra ver se ele esquecia essa coisa de café na cama. Despachado o moleque, entrei no quarto pé ante pé, descobri meu digníssimo, lancei o mel na minha boca (nessas horas agradeço a Deus não ser diabética) e dei um jeito de ocupá-la com classe, ritmo e estilo. Maridão abriu os olhos e ficou como? Alegria pura, ainda bem que o nosso mais novo tem sono pesado e nem percebeu as estocadas que dávamos com a cama na parede por pelo menos uma hora. Pensa bem: que mulher tem isso? Uma hora inteira de sexo com o homem que é seu marido há uma década inteira? Eu não conheço nenhuma, pelo menos lá na repartição ouço tanta reclamação que tem dias que vou até me benzer pra não deixar entrar olho gordo. Pois bem, acabada a aeróbica, tomamos um banhozinho na suíte, fomos almoçar com as crianças, depois pegamos um pedalinho na Lagoa. Me lembro de ter pensado que minha amiga realmente sabia das coisas e que nada podia ser mais normal do que agradar a quem se ama, ainda mais de manhã e coisa e tal. O devaneio era tamanho (cheguei a planejar uma viagem sem as crianças, pra que pudéssemos nos dedicar à arte do bem acordar) que nem entendi bem quando Adalberto me lançou a pior pergunta que poderia ser feita num sábado à tarde:

-Querida, você tem esse amante há quanto tempo?

-Amante que amante?

-Mulher sem culpa não acorda o marido do jeito que você me acordou hoje.

-Você não gostou, mozão?

-Gostar eu gostei, mas você vai ter de me dar o nome dele.

-Dele quem?

-Do seu amante.

-Mas eu não tenho nada disso.

-Vamos voltar pra casa.

Durante as semanas seguintes, Adalberto ficou tão ensimesmado que chegava a dormir de bermuda jeans. Sem saber muito o que fazer, procurei minha amiga, afinal, ela que tinha dado a dica, de repente sabia como me tirar dessa. Sabe o que a vaca me disse? Que nunca tinha sido fiel pra dar conselho a mulher honesta nenhuma, que eu enfiasse minha honestidade goela abaixo, que era bom ter acontecido isso comigo preu parar de achar que meu casamento é perfeito, com meus filhos perfeitos, meu apartamento perfeito e blá blá blá. Se eu tivesse conseguido contar quantas vezes ela usou a palavra perfeito, daria mais de trinta e cinco fácil. Ou seja, tava puxado pra ela a minha felicidade.

Mas fui Poliana e levei a coisa pelo lado bom, até mesmo por que, depois de ter cortado um dobrado pra convencer Adalberto que vi essa tática do melzinho no programa da Sue Johansen, ele se empolgou com a coisa e aqui em casa tá um verdadeiro apiário do amor.

Quanto à minha amiga, parece que está agora com três amantes e um casinho do sertanejo universitário, que não considera como amante e sim como aprendiz. Outro dia nos encontramos na ioga e ela me disse que tinha umas dicas quentes e que a coisa toda envolvia comida japonesa.

Fiz a aula de ioga com força.

O resto foi silêncio.

E gemidos.

E carne crua.

E hematomas.

Exatamente nessa ordem.

Amarcord

2011-09-27T10:52:00.002-03:00

Se o que os olhos não veem

O coração não sente

Que dizer

Do mirar sem retina

(E da prosa sem rima)

A inundar

De mar

Essa ilha

Que é a gente?

Auge

2011-09-26T10:06:00.003-03:00

Atire a primeira pedra

Se nunca na vida

Logo ao chegar

Se fazia despedida

True colors

2011-09-25T10:26:00.003-03:00

Vaidade

É a verdade

Depois de uma certa idade

Penteadeira

2011-09-24T10:25:00.003-03:00

*Inspirado em frase de Diego Petrarca

A traça não pode com alfazema

Nem menino com melena

Memória com cheiro

Nunca passa ligeiro

Será isso um problema?

Lucky in the sky with diamonds

2011-09-23T09:39:00.003-03:00

Exigir demais da sorte

É esquecer

Que cada alegria

Tem seu porte

Demasiadamente humano

2011-09-22T10:45:00.002-03:00

Amigo antigo

Carrega consigo

Passagem só de ida

Para manhãs de sol

Luas de lençol

E dedos em feridas

Mal-dormidas

O gerúndio é nosso

2011-09-21T12:57:00.004-03:00

O bom

É estar sempre lembrando

Que quem precisa saber sempre tanto

Acaba

(Com o tempo)

Perdendo o espanto

Unfollow

2011-09-20T10:28:00.001-03:00

Esse mundo

(Meu povo)

É só desatino:

Ou sobra GPS

Ou falta destino

Fireworks

2011-09-19T12:37:00.003-03:00

A marola

Lá de fora

Diz que é hora

De acender essa brasa

Mora?

O pássaro e a flor

2011-09-18T13:07:00.002-03:00

De todas as folhas em branco, quero que me preenchas.

Aurora

2011-09-17T12:01:00.003-03:00

Nostalgia é a noite achando que é dia.

Bem-vindo ao sistema

2011-09-16T12:53:00.003-03:00

Quem desdenha

(Às vezes)

Tem pouco login

Pra muita senha

Inverno

2011-09-15T10:07:00.000-03:00

Para

Bom

Cobertor

Meia

Orelha

Basta

Microorganismos (pro Micro Clube da Leitura)

2011-09-14T11:34:00.003-03:00

Não é por eles serem inconvenientes

Nem tampouco por não terem alma

Mas a verdade inata

(My friend)

É que ninguém merece

A pequena fauna

Family toys

2011-09-13T09:09:00.003-03:00

Responde ligeiro: o chuveirinho do banheiro pode ser considerado um bom companheiro?

Cat water planet (ou efeito Carlinhos Brown)

2011-09-12T13:33:00.002-03:00

Gato escaldado tem medo de água.

(É a vida).

Pieces

2011-09-11T09:45:00.003-03:00

Terra

Lego

Quem

Tem

Sonho

Rei

Clima tempo

2011-09-10T16:00:00.003-03:00

Chove lá fora

E o sol

Que insiste aqui dentro

Está atento

Às nuvens de pensamento

Que

(Por ventura)

Invistam

Na própria demora

Pré-natal

2011-09-09T12:04:00.003-03:00

A vida, com seus 'E ses', nos engravida de clichês

Holiday

2011-09-08T09:22:00.003-03:00

Não pense tanto: vai que acorda o encanto?

Ready for the floor

2011-09-07T17:49:00.004-03:00

Felicidade

É dispensar a ficção

E entender

Que coração

É feito

De chão

E vontade

Para Riscado, o filme

2011-09-06T15:12:00.001-03:00

Vida de atriz

É sétimo céu

De afãs febris

E curva de fel

Em caminhos de giz

Dez provas e desportos olímpicos que, se duvidar, bombarão em 2016:

2011-09-04T23:14:00.002-03:00

1) Alpinismo Social

2) Salto sobre vassalo

3) Ginástica cínica

4) Banalização artística

5) Pênis de mesa

6) Halterocopismo

7) Nada sincronizado

8) Caozagem (slalom e velocidade)

9) Hóquei no exagero

10) Paralelas assimétricas que se encontram no infinito

Cinco coisas que, de tão inúteis, não sabemos exatamente por que ainda existem:

2011-09-03T12:51:00.002-03:00

1) Modo avião do celular

2) Camisinha feminina

3) Culpa judaico-cristã

4) Animais empalhados

5) Charme de artista

Poema sem gaveta 10

2011-09-02T15:06:00.003-03:00

Quero ver o que vai acontecer

No dia que acabar

O control C control V

Poema sem gaveta 9

2011-09-01T12:55:00.002-03:00

Poeta não tem idade

Nem verdade

Só vontade

Para Cazuza (ou o nosso humor a gente inventa) – pro Clube da Leitura

2011-08-31T09:37:00.003-03:00

Outro dia me disseram que meu computador não tinha memória, tinha vaga lembrança. Disseram também que a história é filha do tempo e que filhote de gato nascido no forno não é biscoito, é gato. Tentei juntar todas essas informações no intuito de estabelecer uma espécie de linha lógica que uniria os fatos às opiniões e descobri que esse negócio de subjetividade é uma faca de dois legumes apontada pra cara dos reality shows que, de tanto foderem com a nossa vida, acabaram nos engravidando das celebridades geneticamente modificadas.

Interessante que, por mera prática profissional, acabo de reler o parágrafo acima e imediatamente penso que se o mesmo tivesse sido escrito por outra pessoa eu seria a primeira a perguntá-la o que ela teria consumido em termos de psicoativos estupefacientes. Mas como a autora sou eu e sei que só tomei café com mel, penso que talvez minha mente esteja precisando se libertar das amarras da prudência, afinal, como diria uma velha amiga, a vida é muito curta pra ficar removendo pendrive com segurança. Falando em pendrive, bem que podiam inventar um à prova de informações desnecessárias. Já pensou que onda? Você insere o bichinho no computador e ele separa o que vale a pena ser guardado do que já nasceu com cara de abortado. Minhas prioridades, por exemplo, seriam eliminadas de cara, posto que prosa e verso, mesmo sendo coisas muito bonitas, são bastante abstratas sob o ponto de vista prático do contra-cheque.

Chocado, leitor? Não fique. Tem uma coisa a meu respeito que ainda não te disse: quero salvar o humor da coleira da stand up comedy. Taí, sem perceber, criei um movimento de suma importância. De agora em diante, vou lutar pelo direito da livre movimentação das comédias. Veja bem, não quero proibir que elas fiquem de pé, mas permitir que elas não sintam culpa de ficar de quatro para serem comidas pelo tempo e lambidas pelo cinismo. Pra quem não sabe, o tempo, quando penetra numa comédia, é capaz de loucuras metalinguísticas de amplo alcance, enquanto que o cinismo, com sua língua afiada, aproveita para lhe contar segredos de liquidificador capazes de fazer qualquer arrepio nadar contra a corrente só pra se exercitar.

Promovido o ménage entre o tempo, a comédia e o cinismo, os caminhos se abrirão e chegaremos ao dia em que alegrias serão vendidas a preço de custo, separadas, naturalmente, por graus de ação e riscos à saúde. Na prateleira desta farmácia conceitual do futuro, os risos estarão dispostos em três cores de tarjas: amarela para os genéricos, mais conhecidos como politicamente corretos, indicados nos casos de tédio. Vermelha para os de ação aguda, mais conhecidos como levanta-defunto, indicados nos casos de desesperança. E, finalmente, a preta, para os que agem diretamente no sistema nervoso central, mais conhecidos como bolinhas, indicados nos casos de apatia seguida de falta de banho.

Depois dessa revolução estético-biológica, não haverá mais razão para suicídios e nem para as demais ações promovidas pelo desespero. Habitaremos um mundo onde o humor será a peça mais visitada nos museus de grandes novidades, voltando a ser aquilo que sempre foi: uma arma de fazer gemer os engraçadinhos mais céticos.

Ou ceticuzinhos.

Poema sem gaveta 8

2011-08-30T12:14:00.003-03:00

Vida é o compasso

Que dá à ideia

Traço

Poema sem gaveta 7

2011-08-29T20:05:00.004-03:00

Day

Off

Ter

Mão

Mais

Refrão

Que

Estrofe

Poema sem gaveta 6

2011-08-25T14:30:00.003-03:00

Se alcoolizo

Idealizo

Que volatilizo

O prejuízo

Poema sem gaveta 5

2011-08-24T12:29:00.003-03:00

Dica de combate ao stress:

Antes do pagode

Só amarre seu bode

Em corrente wireless

Prosa sem verso (ou conversa fora no cigarro dos outros é refresco)

2011-08-22T21:25:00.007-03:00

CENA 1- FUMÓDROMO-EXT-TARDE

Dois redatores conversam na pausa para o cigarro de uma reunião de conteúdo.

-Pensei numa coisa que talvez você goste.

-O quê?

-Em brincar com esse conceito de humildade do ar.

-Humildade ou umidade?

-Humildade com H.

-Tipo humildade relativa?

-É, tipo, você poderia usar numa de suas crônicas alguma coisa como ‘veio um vento seco e baixou a humildade do ar’.

-Gostei, interessante, mas acho que isso cabe mais nos hai cais mesmo.

-Pô, mas hai cai...

-Saquei, você quer dar a ideia mas eu tenho de usar onde você gosta, é isso?

-É, tipo...

-Agora você deu pra falar frases pela metade, é moda?

-Passei um tempo em Sampa, será que tem a ver?

-Tô indo pra lá essa semana.

-Fazer?

-Exercitar minha humildade.

-Hahahahahaha.

-Sério, vou pra abertura de uma exposição de fotos onde tem uns textos meus.

-Tinha esquecido que você é metido nesse negócio.

-Pois eu nunca esqueço.

-Qual foi?

-Nada, tô alongando minha humildade até ela virar modéstia e você se vir obrigado a me elogiar.

-Hahahahahaha. Cara, você bebeu?

-Ainda não, tá cedo, meu.

-Mas então, vai usar ou não vai usar minha ideia?

-Vou, sim, de repente coloco numa próxima exposição.

-Pô, mas exposição...

CENA 2- CAMA DE CASAL- INT- NOITE

Redator e sua mulher acabaram de fazer um amorzinho e fumam um cigarrinho.

-Mas ele falou quantas vezes nesse negócio de humildade relativa?

-Pelo menos umas quatro, mozão...

-Será que ele tem probleminha?

-Como assim, probleminha?

-Ué, lá no trabalho tem um cara que todo dia conta algum episódio sobre as duas semanas que ele passou na Europa na década de noventa. Daí, como tem um monte de mentira no meio, ele volta e meia se contradiz, mas todo mundo escuta porque sabe que ele tem probleminha e chutar cachorro morto é uma coisa muito feia.

-Talvez você esteja certa.

-Como talvez? Você casou comigo justamente porque alguém tinha que estar certo.

-É verdade.

-Alcança minha algema que essa conversa me excitou?

CENA 3- CLÍNICA DE ESTÉTICA-INT-NOITE

Redator conversa com seu esteticista.

-Mas ele falou quantas vezes nesse negócio de humildade relativa?

-Pelo menos umas quatro.

-Será que ele tem probleminha?

-Como assim, probleminha?

-Ué, aqui no salão tem clientes que sempre contam episódios de suas vidas, como as duas semanas que passaram na Europa na década de noventa, mas, daí, como tem um monte de mentira no meio, eles volta e meia se contradizem, mas todo mundo escuta porque sabe que eles têm probleminha...

-E chutar cachorro morto é uma coisa muito feia, né?

-É mais desnecessária do que feia...

-Talvez você esteja certo.

-Como talvez? Você hidrata comigo justamente porque alguém tinha que estar certo.

-É verdade.

-Alcança meu cd da Enya que essa conversa me inspirou?

CENA 4- PISCINA DO CLUBE DE REGATAS DO FLAMENGO-EXT-NOITE

Redator, enquanto nada, conta os ladrilhos do fundo da piscina e resolve que ou se separa ou muda de esteticista.

Poema sem gaveta 4

2011-08-22T14:08:00.002-03:00

Na falta de meta

Faça a discreta

Numa linha quase reta

Poema sem gaveta 3

2011-08-21T12:10:00.003-03:00

Touro pego à unha

Tem mais vontade

Que se supunha

Poema sem gaveta 2

2011-08-20T10:41:00.002-03:00

Esse negócio

De viver procurando ninho

É muito romanticuzinho

Poema sem gaveta 1

2011-08-19T12:50:00.003-03:00

Esperança, palpite e paquera:

Quem tem

É só primavera

Boleia rules

2011-08-18T10:26:00.005-03:00

Se tem muita areia

E pouco espaço na bagagem

Faça várias viagens